会说话的人，都应该得诺贝尔和平奖！
哈佛大学曾经做过一个实验。这个实验从1938年开始，对724名男性，做了长达75年的跟踪调查。它得出了一个结论，让很多人意外。我们的人生是否幸福，取决于这四项：
你和父母的关系是否良好；
你和孩子是否亲密；
你的婚姻是否稳定；
除了家人以外，是否还有其他社会支持。
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调查还显示，和母亲关系亲密的人，一年多挣8.7万美元；和兄弟姐妹相亲相爱，一年多挣5.1万美元；在30岁前找到“真爱”，能大大提高成为人生赢家的几率！
所以，这个历时75年的调查得出了一个非常鸡汤的结论：我们人生的终极追求，就是拥有优质的人际关系。
好吧，既然拥有优质的人际关系如此重要，为了大家的幸福考虑，本期M周刊，小巴整理了八条人际交往中的沟通准则，做到这些，幸福人生也就离你不远咯。
快看看你能做到哪几条？
1.天气冷了，我妈说不穿秋裤不准出门上班！到底要怎么跟长辈们沟通啊？
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很多人觉得无法跟长辈沟通，是因为三观不同，所以在沟通的时候总是拼命输出自己的价值观给长辈，结果双方反而争执地更激烈。
比如穿秋裤这回事儿，你说我不冷、穿秋裤不好看，这些你妈知道吗？当然知道啊，她不是不知道你的价值观，而是不认同你的价值观，所以你说的这些话对她根！本！无！效！
那么如何才能跟三观不同的长辈有效沟通呢？
第一步：从长辈的视角看问题。
“我知道你是为了我好，穿秋裤确实能保暖。”
第二步：找到她能听进去的理由。
“但是我也要遵守工作规定不是？公司规定着装要精神体面，穿上秋裤整个人会很臃肿，你也不愿意我被公司处罚对吗？”
第三步：给出完整的解决方案。
“我上班出门就是地铁，地铁上都有空调。办公室的暖气也很足，冻不着。如果要出门办事，我就打车到办事的地方，不会在外面待太久的，你放心吧。”
所以，我能不穿秋裤了吗，妈？
2.终于到公司了。新来的同事长得不错诶，要怎么跟TA套近乎？
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Stop！
虽然聊一些个人话题的确能让关系更近一步，但是这种单方面索取信息的问话方式真的会让人感到不舒服。
一个好的方法是，分享你对这件事的看法和态度，这样既不侵犯别人隐私又容易延伸话题，还能让谈话更深入。
比如：
“我觉得谈恋爱太麻烦了，还不如一个人潇洒自在！”
“你喜欢孩子吗？”
“你觉得现在买房合适吗？”
以这样的问话方式开始，对方自然而然地就会和你分享他自己的信息啦。
3.早会上新同事提出的方案好像不太对劲，我要怎么尴尬而不失礼貌地提出反对意见？
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俗话说一千个读者心中有一千个巴九灵，每个人面对同一件事时当然也会有不同的看法。当你在提出自己的看法时，一定要预先向对方说明，这只是你自己的主观感受。
这样的好处在于能够减轻对方被否定和攻击的感觉，对话才能和平、理性地继续下去。
比如：
“不好意思，可能是我在这方面太过敏感了，但是你说的这个观点让我觉得有失公允。”
“抱歉，也许是我没看过那部电影的缘故，但是这个导演的作品我真得觉得不OK。”
4.同事总爱在办公室大声打电话，如何委婉地提醒他打扰到我工作了？
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千万不要随便评价人！（敲黑板）
当你对一个人做出评价（比如“没素质”）时，在人际交往中其实是一种“越界”的行为。对方会觉得你在以一种居高临下的态度对他“指手画脚”，那么一场争执也就免不了了。
因此，当你要表达对他人行为的不满时，不要评价对方，你应该从自己的感受出发，叙述别人这个行为对自己产生的影响。
比如：
“不好意思，我正在赶一份比较重要的报告，下班前就要交给老板，你在我旁边打电话有点分散我的注意力，能不能请你去会议室打呢？”
“抱歉，我今天的工作行程很紧凑，如果你迟一个小时给我文件，就会打乱我所有的工作安排，所以麻烦你按时完成。”
5.同事第31次减肥失败了，我到底要怎么劝他坚持才会听啊？
小巴有个同事，天天说要减肥，却总是下不了决心。这不，又拿出手机开始点起了下午茶。
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有没有发现，小巴的每句话都是“为什么你不这样去做？”而同事则不断丢出“因为我怎么样”的借口来抗拒，最后还嫌弃小巴管太多，你说委屈不委屈。
其实，劝对方做某件事时，切忌一味地告诉人家应该如何去做，你应该用反向提问的方式让对方自己加强去做这件事的信念。
把提问方式改成反问试试：
你看，换种方法，小巴的每句话都在问“为什么你会想要？”而同事每次在回答时就会思考一次“因为我要如何”的理由，最终就能把念头激励为行动了。
希望同事能好好减肥，最近办公室有点挤了呢！
6.糟糕！客户又发飙了，我要怎么安抚他的情绪？
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面对对方的负面情绪或指责时，你是不是习惯说“你先冷静一下”？
这句话的杀伤力其实等同于“你要这么想我也没办法”。
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“你冷静一下”，潜台词就是说，你刚才的发言是在情绪不稳定的情况下说的，都是不理智的，这不是火上浇油吗？
好的应对方式是先引导他的情绪，然后将话题引到如何寻求解决方案上：
第一步：找出对方的高频词汇。
先用五分钟时间倾听对方的发泄，找出对方话语中频繁出现的词语，这个高频词汇就是对方情绪的核心诉求点。
第二步：承认这个诉求点存在的问题。
面对别人的愤怒，最好的做法是和他站在同一边，让他觉得多一个队友，而不是对手。
第三步：如果对方开始口不择言，先用一个身体语言传递你的不快。
比如敲一下桌子、咳嗽一声，然后字句清晰地说：“关于这一点我有不同的想法，我们来讨论一下怎么解决这个问题吧。”这样，也就自然地把话题转移过去了。
（
7.实习生又双叒叕红着眼从领导办公室出来，我是不是要好好安慰她？
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以前有一个段子说“最有效的安慰是告诉别人你比他更惨”，结果变成两个人的比惨大会，丧成冠军。
其实，最高级的安慰方法只有四个字：感同身受。
展开来说就是四个步骤：
第一步：共情，让对方有被理解的感受。
“这件事发生得太突然了，换做是我也会难受，你一定很委屈吧？”
第二步：提供倾诉的机会。
“你想具体说说是怎么回事吗？”
第三步：提供情感支持。
“看你难过我也很难受，无论你需要什么，我都在。”
第四步：提供行动上的支持。关键是这个行动一定要是具体的，你发起的，而不需要对方自己主动做的。
“我心情不好的时候都会去买买买，下班了我陪你逛商场去吧。”
“喝热水会好受点，我给你去倒一杯。”
“不开心就辞职吧，我这就帮你联系猎头找找机会。”
8.终于下班了！Oh no，突然有个工作上的事情要麻烦同事，如何开口？
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其实还有更气人的，发了一个“在吗？”就失踪了。我都做了这么久的心理建设才回复你，居然还被晾着，心塞到无以复加。
所以设身处地地想想，当我们想求别人帮忙的时候，就应该大大方方地说出来，对方才好确定这个人情该不该给。
正确的做法应该是，开门见山地把要求帮忙的事情说清楚：
“打扰了，我有件事想找你帮忙，事情是这样的……”
然后把要不要帮你的判断权力交给对方。
这样既节省了对方的时间，又能减轻对方的不舒服感，何乐而不为呢？
说到底，情商高的人并不是说有多少说话技巧，只不过他们在开口前，都会多用点心，考虑对方的感受，然后将语言包装成对方更能接受的形式，这样才能少一点误解和矛盾，让我们的人际关系更加融洽。
一百多年前，当马克吐温回顾这一生时，他写下“生命如此短暂，我们没有时间争吵、道歉、伤心。我们只有时间去爱。”
只要哪怕多考虑一秒钟，或许，关于爱的记忆就能多一点。
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