csduex5d 发表于 2011-8-28 11:51:46

生完第8天我还在出血,婆婆竟然这样说。。。。

我的婆婆从孩子没出生时就跟我说:“很多妈妈都是孩子上幼儿园才去上班的."意思是她不想带孩子。我笨,以为她就这样说说的,她就这么个儿子,难道会不想带孙子或孙女?再说我自己妈妈很会带孩子,到时他不愿带,我自己妈妈带。   

孩子终于出生了,最后一个月是自己妈妈过来照顾我的,因为医生说可能会提早生,叫婆婆过来给我买买菜,她不愿意。孩子出生了,月子里她来了,这个后悔的决定,我一辈子都不会原谅我自己。月子里我抱着婴儿,女儿打嗝了,我对老公说拿点水给女儿喝喝,我老公正在教我婆婆怎样泡奶粉,已经说清楚了,60ML加一勺奶粉,孩子外婆正在外面剥毛豆,我老公听到我这样说,就没好气:你不好叫你老妈倒水的呀。我听了心里很不是滋味,我想我妈在剥毛豆手都脏的,他们就在跟前到一下水很方便,再说奶粉的事也说好了,,我老公在叫婆婆演示,叫他们到下水那就不行吗?我就回了一句:你们泡奶粉就需要两个人吗?这下惨了,我婆婆马上就冲出来了,说:你这叫什么话,什么泡奶粉要两个人啊,告诉你,这孩子没有你,我们也能养的大。我听到这话,闷了,因为之前说老实话,我和婆婆从来没起过冲突,每次见面都是客客气气的,她似乎对我也挺好,说出来的话都是那些普遍的大道理,可这次来了这么一下,我真的发闷了,根本就想不到她能说出这样的话来,我老公看着我气愤无助的样子,就说:都是我不好,是我不好之类的话。我解释:“我说我妈在剥毛豆才叫你们倒水的呀,难道你不知道我妈在剥毛豆,你们在房间里倒水很方便的。”可是我婆婆反而变本加厉:“说我来了你家8天,真是累都累死了,连大便都没便出来过,你还这种态度啊,这个孩子没有你,我们也养的好的。”我真的又气又想哭,我想我10月怀胎,自己辛苦分娩,怎么到了这儿,这孩子没有我这个妈妈也养的活,这孩子出生才8天。我也不想跟她吵架,因为刚生完8天,出血量又很大,我人真的很虚弱,也吵不起来,但内心也翻腾的厉害,我真的很气很痛苦。

我妈进来了,因为我妈妈听不懂普通话,所以她不知道我们在说什么,我婆婆在骂什么,她想想应该也不是很大的事,就老做和事老,我永远还记得,我妈说:“亲家母,你别往心里去,小孩子不懂事,你就原谅她,虽然她已经做母亲了,但毕竟还是我们的孩子,有时会孩子气。”我妈的话,她们可能也半懂不懂,但毕竟听的出来是在道歉,我婆婆气焰更甚了,说:“就是啊,自己做母亲了,应该懂得大人的辛苦,还要给脸色给我看啊."又骂了一通。我真的绝望了,我妈事事都很讲道理,她根本不知道她碰上了一个不讲道理的女人。听不懂普通话,女儿被人家欺负,还要讲好话。我真是有苦说不出,五味陈杂。自己腰因为坐久了,很酸,手里还抱着一个8天大的哇哇啼哭女儿,听着我婆婆震耳欲聋的咆哮,我真不知道该怎么办,觉得这世界怎么会是这样,本来欢欢喜喜的月子,一下子乌云密布。我没有反抗能力,似乎只能任人宰割。

后来,我跟我妈说了,我妈知道了,她也是个老实人,说:反正都过去了,算了。
   
晚上,我老公老哄我了,我看在老公的份上,我想算了,女儿还只这么点大,我不想让她在吵闹声中度过。但自从那天后,我就不开心了,我心情总是不好。
   
到了月子21天,做家访的医生来探视,说:你是不是得了产后抑郁症,怎么很不开心啊,家里人应该好好调理啊。我婆婆当时也在边上,对医生说:“是的,她老是不笑,板着个脸,别人看着很难受。”医生走了,履行了职责也没说什么,走了。我知道我可能产后抑郁了,但我婆婆却还要这样来说我,根本不关心我。我妈自然也不懂什么叫产后抑郁。我老公回家了,我婆婆迫不及待的上去跟我老公汇报今天医生来家访的情况:“我是觉得她最近老是板着脸,连医生都说她了。”我又一次气的快要发抖了。我晚上跟我老公说了,可能是产后抑郁,我老公说:没事的,别想那么多。我说:“叫你妈走吧,我受不了了。”我老公说:“这样叫她回去,她会很没面子的。”

我没过过这么难过的生活,一个月后我妈要走了,本来孩子是我妈管的,我还能休息一下,现在老妈走了,我真觉得世界末日马上要到了,求妈不要走,走了我该怎么办,我妈又留了一个月,最终还是走了,因为老爸在家一个人,我的外婆又生病很严重。

家里剩我跟我婆婆了,我好怕,从此,孩子都是我管,晚上和白天都是,我婆婆就烧三顿饭,衣服也是我洗。有一天,我乘女儿睡觉在洗女儿的衣服,快漂清的时候,女儿哭了,我婆婆当做没听到,我赶忙进去看看女儿怎么了,原来要喂奶了,我就给她喂奶(母乳)。还没喂好,老公回来了,我婆婆马上又汇报:“哦,今天我真是累都累死了,你老婆把孩子的衣服烂在那里,洗都不洗。”可能她 是故意要让我听到,才说的很响。我在想我先在终于知道什么叫打小报告,什么叫欺负。老公洗完手进来了,仿佛要质问的样子,我解释说:是女儿醒了,才进来的,就差一次漂清就好了。老公就笑了,就说:“没事的,我知道了”。老公抱女儿了,我就出来漂清衣服,婆婆仿佛胜利者的姿态,远远望着我。

从此,我老公回家,她天天汇报。
   
我老公出差了,家里就我们两个人了,她还是一如三餐,别的什么都不做,家里的地很脏了,我看不下去就自己脱,可能是月子没做好,一拖地,我的腰就酸痛,就忍着草草拖了一下,我老公回来了,她说:“这地,你看你老婆拖过跟没拖过一样。”老公居然也同意了,也这么来说我(不管婆婆多么挑拨离间,我想只要老公还理解我,我还能忍,可连老公也慢慢被婆婆拉过去了,难道我真做的那么不好吗?我问我自己,是我错了吗?)。也许是没拖干净,但至少我去做了,婆婆她袖手旁观。
   
孩子在5个月大的时候,生病了,婆婆责骂我是洗澡洗的,孩子还小,但病的不轻,住院了,我在医院陪了一星期,瘦了一大圈。我老公给我送饭时,面露不快,我问他怎么了?他说:他妈在家里骂我骂的很难听,他是在受不了了."他说他打电话给老爸了,叫老爸把她接回去。我听了,觉得我老公还是能分辨是非的,他看着我憔悴的样子,知道我很辛苦。

我以为一切会慢慢变好,也能懂得老公夹在中间的辛苦。可是,一切却不是忍让可以解决的。
   
产假要修完了,我要上班了,在上班前一天晚上,我婆婆又一次发飙了,我记得是深夜12点,我婆婆拖住我老公让他不要睡觉,说:你老婆上什么班,这种公司又不是国营企业,又什么好上的,还不如在家带孩子”类似的话还有很多,我没法一一复述,因为我自己根本就想像不到她能出这样的话,她又说的很响,就是想让我听到。我房里看着熟睡的女儿,眼泪又一次流了出来,我傻了,原来她这么看不起我。我问我自己没有哪里配不上他儿子的,自己也是大学毕业,月收入也有 5000以上(2006年),父母生父母养,捧在掌心的,她儿子也是大学毕业,也就是小康家庭,我居然是被这么看不起的,我的正规的工作,不偷不抢,不骗不欺,居然在她眼里如此的不堪。幸亏当时我老公愤然指责她了,不然我都要冲出来骂她了。那一夜真的无眠,我的心碎了。

上班了,工作又紧张的开始了。我想只要我努力工作,做的出色,早日提升,我的婆婆肯定会对我刮目相看的,所以我要努力。这是我美好的梦想,我太天真了。
      
我相信每一个上班的母亲,心里都惦念的着孩子,特别你刚离开她上班的时候,那是还没断奶。每天下班,我急忙回家,抱孩子,喂奶,这时婆婆就在旁边说:“累死了,诺,这是你女儿今天换下来的尿布,这是脏衣服,我现在交接给你了”说完,坐在沙发上休息了,我抱着女儿,自己的肚子咕咕叫,女儿吃饱了,我却饿了,真想吃晚饭啊,可婆婆不来做饭的。我只能等,等老公回家做,因为我想跟女儿玩一会啊,第一天离开她上班,好想她呀,看着她可爱的大眼睛,我的母爱泛滥。老公单位较远,等了很久,6点30分总算回来了,我好饿啊,老公开始埋怨我了,怎么菜也不洗洗好啊,什么事情都要我回来再做啊。我晚上跟他解释了,他说:你是我老婆,所以我只能说你,她是我妈,说说她她又要骂街了。”哎,我矛盾的,我是好说话,可下班了我多想喝女儿亲近啊,况且我还要洗衣服,给女儿洗脸(婆婆居然没给女儿洗脸)。我心里很难受,我想工作,我想提升自己,可家里又放了这么一个菩萨,要人供。

此后10来天,每天婆婆不烧饭,孩子交给我,每天8点多才有饭吃,我受不了了,因为这样睡觉也晚了,本来上班就不轻松,晚上还要带小孩,我真的很累。老公烧顿饭还要唠叨。算了,有时等不了,我就自己烧饭,自从我烧了一顿饭以后,第二天回到家,婆婆不让我抱小孩了,说孩子你不用抱了,你烧饭吧。可怜我的女儿,妈妈妈妈的叫着,想让我抱抱,我婆婆狠心把她转移了。从此我烧饭,其实我不太会烧饭,但为了不饿肚子还是烧吧。婆婆天天打电话给公公,说她儿子有多辛苦,这么晚回来还要烧饭,什么什么的,好像我什么都不做,天地良心,晚上为了给女儿把尿,喂奶,我一个晚上不知道要醒来几次,老公从来没做过。我以前多么爱的这个家,现在都不想回去,回去就是被打小报告,就是受气,我真的很害怕,我想留在公司里,可我又想女儿,我真的很焦虑,在婆婆的阴影下,我的月经开始乱了,来20多天都没好,谁来帮帮我啊。
      
孩子交给婆婆带了两个月,她从来没带女儿出去到小区的公园嬉戏过,天天在家里。我跟我老公说,也没用,我自己跟她说,也没用,反正就是不出去。

我无语了,是我太好欺负了吗?一切要注定这样吗?我无法再坚持下去,我真的好想干出一番成绩来,工作也稍微有了一点起色,可是家里的种种矛盾和影响,婆婆时不时找茬,我被逼的时不时请假,幸亏领导比较理解我,还帮助我。后来总算我妈来了,家里终于恢复点正常,我妈来可几个月后,我爸又要动手术了,我妈离开了。孩子,谁来带你?我纠结了,我不想我这个婆婆跟我在同个屋檐下了,但我又不想放弃我的工作,保姆老公也不想请。我这个软弱的女人,最后还是停薪留职,在家带孩子了。我婆婆满意的走了,她从一开始就不愿带这个孩子,虽然她表现的有多少喜欢,多少爱这个孩子,可她根本不愿付出。可我这个做妈妈,看着自己心爱的女儿,动摇了,女儿,我的宝宝,没人带你,就让妈妈自己带你吧,是的,就像我公公说的:自己生自己养,不要靠老人。我定了,自己带吧。

从此我变成了在家带孩子的家庭主妇,家务+孩子。我妈在的时候,家务不用我们操心,现在孩子加上家务一股脑儿冲我袭来,我承受着,只要我的付出,孩子能健康成大,只要老公能理解安慰我。女人真的很傻。
      
在家带孩子两年了,孩子在我的精心养育下,很懂事,很聪明。这是我唯一的慰藉。
      
和社会脱离两年了,老公赚钱养家,我忙着照看孩子,两个人的沟通也变少了,我变的不起眼了,虽然我付出很多,可用的都是他赚来的钱,当然他不会说什么,要买的东西还是会给我买,但感觉却和以前不一样了,我变的不自信,晚上渐渐失眠,想很多。
         
婆婆公公定期回来看孩子,每次我都紧绷着神经,我真的很不想看到那张脸,不想听到那尖锐的声音,我不想触痛我心里的伤,我永远无法愈合的伤口。
         
打到这儿我又哭了,哭自己的可悲和软弱。孩子要上幼儿园了,我好想去上班,可是,保姆又找不到。因为老公对保姆的要求是:要认识的,可靠的,中介市场的不要。可是我没有认识的人,他也没有认识的保姆,难不成我继续留家里吗?我是应该妥协吗?

何去何从,看着女儿还熟睡的脸,我期盼着:好保姆,你在哪里?我真的很需要你。前面的路,会怎么样,我不知道,我只知道一切都要靠自己争取,我能成功吗?
页: [1]
查看完整版本: 生完第8天我还在出血,婆婆竟然这样说。。。。