十大经典搞笑贴子

linmin8o

网络流行什么？五花八门。网友喜欢什么？bbs？聊天？搞笑？其实自从周星星的大话西游一出，搞笑，无厘头就成为网络上的一道别致风景线。俗话说，笑一笑，十年少。笑口常开，有什么不好？小生在网上拾遗，摘得一些经典搞笑帖子以飨诸君，但难免挂一漏万，望大家补充为盼。  

jazz

不错不错.{奸笑}..我喜欢  

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【经典帖子之十】：致白居易先生的退稿信

　　【搞笑等级】：★★☆

　　【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？

　　＜致白居易先生的退稿信＞

　　尊敬的白乐天先生：

　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：

　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。

　　其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。

　　其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中……

　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。

　　有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？

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女子阵容：

　　阵型：3－5－2

　　守门员：梅超风

　　后卫：定闲 定逸 定静

　　中场：灭绝师太 (后腰） 任盈盈 小龙女

　　霍青桐 黄蓉

　　前锋： 傻姑 郭襄

　　金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困 难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！

　　守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓， 那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！

　　后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防 守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。

　　后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的 腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。

　　中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题 。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……

　　前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！

　　队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。

　　教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。

　　训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。

　　队医：程灵素，没意见吧

　　翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿

　　啦啦队：少不了陈圆圆和阿珂，恐怕大家都不看球了……

　　本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

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【经典帖子之八】：如何分辨章鱼的手和脚

　　【搞笑等级】：★★★

　　【入选理由】：不枉一看。

　　＜如何分辨章鱼的手和脚＞

　　我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：

　　方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。

　　方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。

　　方法3：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。

　　方法4：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。

　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。

　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。

　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。

　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。

　　方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。

　　方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。

　　方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。

　　方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。

　　方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。

　　方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。

　　方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。

　　方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚

　　方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。

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【经典帖子之七】：孙悟空的工作报告

　　【搞笑等级】：★★★☆

　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。

　　＜孙悟空的工作报告＞

　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。

　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。

　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。

　　这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。

　　　 斗战胜佛：孙悟空

　　天历年*月*日

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【经典帖子之七】：内容发不出来 防城港北部湾网说有广告 对不起

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【经典帖子之五】：包子和馒头

　　【搞笑等级】：★★★☆

　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。

　　＜包子和馒头＞

　　一天， 馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。

　　第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。

　　第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”

　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。

　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”

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【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书

　　【搞笑等级】：★★★★

　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之士。

　　＜网虫的离婚协议书＞

　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；

　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；

　　vcd分给你，我只想要光驱；

　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；

　　24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；

　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；

　　手机分给你，我只想要那条电话线；

　　照相机分给你，我只想要扫描仪；

　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；

　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

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【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处

　　【搞笑等级】：★★★★

　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。

　　＜嫁给网络英才的十大好处＞

　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；

　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；

　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动；

　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。

　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；

　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；

　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；

　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；

　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；

　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。