生完第8天我还在出血，婆婆竟然这样说。。。。

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我的婆婆从孩子没出生时就跟我说：“很多妈妈都是孩子上幼儿园才去上班的."意思是她不想带孩子。我笨，以为她就这样说说的，她就这么个儿子，难道会不想带孙子或孙女？再说我自己妈妈很会带孩子，到时他不愿带，我自己妈妈带。     

孩子终于出生了，最后一个月是自己妈妈过来照顾我的，因为医生说可能会提早生，叫婆婆过来给我买买菜，她不愿意。孩子出生了，月子里她来了，这个后悔的决定，我一辈子都不会原谅我自己。月子里我抱着婴儿，女儿打嗝了，我对老公说拿点水给女儿喝喝，我老公正在教我婆婆怎样泡奶粉，已经说清楚了，60ML加一勺奶粉，孩子外婆正在外面剥毛豆，我老公听到我这样说，就没好气：你不好叫你老妈倒水的呀。我听了心里很不是滋味，我想我妈在剥毛豆手都脏的，他们就在跟前到一下水很方便，再说奶粉的事也说好了，，我老公在叫婆婆演示，叫他们到下水那就不行吗？我就回了一句：你们泡奶粉就需要两个人吗？这下惨了，我婆婆马上就冲出来了，说：你这叫什么话，什么泡奶粉要两个人啊，告诉你，这孩子没有你，我们也能养的大。我听到这话，闷了，因为之前说老实话，我和婆婆从来没起过冲突，每次见面都是客客气气的，她似乎对我也挺好，说出来的话都是那些普遍的大道理，可这次来了这么一下，我真的发闷了，根本就想不到她能说出这样的话来，我老公看着我气愤无助的样子，就说：都是我不好，是我不好之类的话。我解释：“我说我妈在剥毛豆才叫你们倒水的呀，难道你不知道我妈在剥毛豆，你们在房间里倒水很方便的。”可是我婆婆反而变本加厉：“说我来了你家8天，真是累都累死了，连大便都没便出来过，你还这种态度啊，这个孩子没有你，我们也养的好的。”我真的又气又想哭，我想我10月怀胎，自己辛苦分娩，怎么到了这儿，这孩子没有我这个妈妈也养的活，这孩子出生才8天。我也不想跟她吵架，因为刚生完8天，出血量又很大，我人真的很虚弱，也吵不起来，但内心也翻腾的厉害，我真的很气很痛苦。

我妈进来了，因为我妈妈听不懂普通话，所以她不知道我们在说什么，我婆婆在骂什么，她想想应该也不是很大的事，就老做和事老，我永远还记得，我妈说：“亲家母，你别往心里去，小孩子不懂事，你就原谅她，虽然她已经做母亲了，但毕竟还是我们的孩子，有时会孩子气。”我妈的话，她们可能也半懂不懂，但毕竟听的出来是在道歉，我婆婆气焰更甚了,说：“就是啊，自己做母亲了，应该懂得大人的辛苦，还要给脸色给我看啊."又骂了一通。我真的绝望了，我妈事事都很讲道理，她根本不知道她碰上了一个不讲道理的女人。听不懂普通话，女儿被人家欺负，还要讲好话。我真是有苦说不出，五味陈杂。自己腰因为坐久了，很酸，手里还抱着一个8天大的哇哇啼哭女儿，听着我婆婆震耳欲聋的咆哮，我真不知道该怎么办，觉得这世界怎么会是这样，本来欢欢喜喜的月子，一下子乌云密布。我没有反抗能力，似乎只能任人宰割。

后来，我跟我妈说了，我妈知道了，她也是个老实人，说：反正都过去了，算了。
   
晚上，我老公老哄我了，我看在老公的份上，我想算了，女儿还只这么点大，我不想让她在吵闹声中度过。但自从那天后，我就不开心了，我心情总是不好。
   
到了月子21天，做家访的医生来探视，说：你是不是得了产后抑郁症，怎么很不开心啊，家里人应该好好调理啊。我婆婆当时也在边上，对医生说：“是的，她老是不笑，板着个脸，别人看着很难受。”医生走了，履行了职责也没说什么，走了。我知道我可能产后抑郁了，但我婆婆却还要这样来说我，根本不关心我。我妈自然也不懂什么叫产后抑郁。我老公回家了，我婆婆迫不及待的上去跟我老公汇报今天医生来家访的情况：“我是觉得她最近老是板着脸，连医生都说她了。”我又一次气的快要发抖了。我晚上跟我老公说了，可能是产后抑郁，我老公说：没事的，别想那么多。我说：“叫你妈走吧，我受不了了。”我老公说：“这样叫她回去，她会很没面子的。”

我没过过这么难过的生活，一个月后我妈要走了，本来孩子是我妈管的，我还能休息一下，现在老妈走了，我真觉得世界末日马上要到了，求妈不要走，走了我该怎么办，我妈又留了一个月，最终还是走了，因为老爸在家一个人，我的外婆又生病很严重。

家里剩我跟我婆婆了，我好怕，从此，孩子都是我管，晚上和白天都是，我婆婆就烧三顿饭，衣服也是我洗。有一天，我乘女儿睡觉在洗女儿的衣服，快漂清的时候，女儿哭了，我婆婆当做没听到，我赶忙进去看看女儿怎么了，原来要喂奶了，我就给她喂奶（母乳）。还没喂好，老公回来了，我婆婆马上又汇报：“哦，今天我真是累都累死了，你老婆把孩子的衣服烂在那里，洗都不洗。”可能她 是故意要让我听到，才说的很响。我在想我先在终于知道什么叫打小报告，什么叫欺负。老公洗完手进来了，仿佛要质问的样子，我解释说：是女儿醒了，才进来的，就差一次漂清就好了。老公就笑了，就说：“没事的，我知道了”。老公抱女儿了，我就出来漂清衣服，婆婆仿佛胜利者的姿态，远远望着我。

从此，我老公回家，她天天汇报。
   
我老公出差了，家里就我们两个人了，她还是一如三餐，别的什么都不做，家里的地很脏了，我看不下去就自己脱，可能是月子没做好，一拖地，我的腰就酸痛，就忍着草草拖了一下，我老公回来了，她说：“这地，你看你老婆拖过跟没拖过一样。”老公居然也同意了，也这么来说我（不管婆婆多么挑拨离间，我想只要老公还理解我，我还能忍，可连老公也慢慢被婆婆拉过去了，难道我真做的那么不好吗？我问我自己，是我错了吗？）。也许是没拖干净，但至少我去做了，婆婆她袖手旁观。
   
孩子在5个月大的时候，生病了，婆婆责骂我是洗澡洗的，孩子还小，但病的不轻，住院了，我在医院陪了一星期，瘦了一大圈。我老公给我送饭时，面露不快，我问他怎么了?他说：他妈在家里骂我骂的很难听，他是在受不了了."他说他打电话给老爸了，叫老爸把她接回去。我听了，觉得我老公还是能分辨是非的，他看着我憔悴的样子，知道我很辛苦。

我以为一切会慢慢变好，也能懂得老公夹在中间的辛苦。可是，一切却不是忍让可以解决的。
   
产假要修完了，我要上班了，在上班前一天晚上，我婆婆又一次发飙了,我记得是深夜12点，我婆婆拖住我老公让他不要睡觉，说：你老婆上什么班，这种公司又不是国营企业，又什么好上的，还不如在家带孩子”类似的话还有很多，我没法一一复述，因为我自己根本就想像不到她能出这样的话，她又说的很响，就是想让我听到。我房里看着熟睡的女儿，眼泪又一次流了出来，我傻了，原来她这么看不起我。我问我自己没有哪里配不上他儿子的，自己也是大学毕业，月收入也有 5000以上（2006年），父母生父母养，捧在掌心的，她儿子也是大学毕业，也就是小康家庭，我居然是被这么看不起的，我的正规的工作，不偷不抢，不骗不欺，居然在她眼里如此的不堪。幸亏当时我老公愤然指责她了，不然我都要冲出来骂她了。那一夜真的无眠，我的心碎了。

上班了，工作又紧张的开始了。我想只要我努力工作，做的出色，早日提升，我的婆婆肯定会对我刮目相看的，所以我要努力。这是我美好的梦想，我太天真了。
      
我相信每一个上班的母亲，心里都惦念的着孩子，特别你刚离开她上班的时候，那是还没断奶。每天下班，我急忙回家，抱孩子，喂奶，这时婆婆就在旁边说：“累死了，诺，这是你女儿今天换下来的尿布，这是脏衣服，我现在交接给你了”说完，坐在沙发上休息了，我抱着女儿，自己的肚子咕咕叫，女儿吃饱了，我却饿了，真想吃晚饭啊，可婆婆不来做饭的。我只能等，等老公回家做，因为我想跟女儿玩一会啊，第一天离开她上班，好想她呀，看着她可爱的大眼睛，我的母爱泛滥。老公单位较远，等了很久，6点30分总算回来了，我好饿啊，老公开始埋怨我了，怎么菜也不洗洗好啊，什么事情都要我回来再做啊。我晚上跟他解释了，他说：你是我老婆，所以我只能说你，她是我妈，说说她她又要骂街了。”哎，我矛盾的，我是好说话，可下班了我多想喝女儿亲近啊，况且我还要洗衣服，给女儿洗脸（婆婆居然没给女儿洗脸）。我心里很难受，我想工作，我想提升自己，可家里又放了这么一个菩萨，要人供。

此后10来天，每天婆婆不烧饭，孩子交给我，每天8点多才有饭吃，我受不了了，因为这样睡觉也晚了，本来上班就不轻松，晚上还要带小孩，我真的很累。老公烧顿饭还要唠叨。算了，有时等不了，我就自己烧饭，自从我烧了一顿饭以后，第二天回到家，婆婆不让我抱小孩了，说孩子你不用抱了，你烧饭吧。可怜我的女儿，妈妈妈妈的叫着，想让我抱抱，我婆婆狠心把她转移了。从此我烧饭，其实我不太会烧饭，但为了不饿肚子还是烧吧。婆婆天天打电话给公公，说她儿子有多辛苦，这么晚回来还要烧饭，什么什么的，好像我什么都不做，天地良心，晚上为了给女儿把尿，喂奶，我一个晚上不知道要醒来几次，老公从来没做过。我以前多么爱的这个家，现在都不想回去，回去就是被打小报告，就是受气，我真的很害怕，我想留在公司里，可我又想女儿，我真的很焦虑，在婆婆的阴影下，我的月经开始乱了，来20多天都没好，谁来帮帮我啊。
      
孩子交给婆婆带了两个月，她从来没带女儿出去到小区的公园嬉戏过，天天在家里。我跟我老公说，也没用，我自己跟她说，也没用，反正就是不出去。

我无语了，是我太好欺负了吗？一切要注定这样吗？我无法再坚持下去，我真的好想干出一番成绩来，工作也稍微有了一点起色，可是家里的种种矛盾和影响，婆婆时不时找茬，我被逼的时不时请假，幸亏领导比较理解我，还帮助我。后来总算我妈来了，家里终于恢复点正常，我妈来可几个月后，我爸又要动手术了，我妈离开了。孩子，谁来带你？我纠结了，我不想我这个婆婆跟我在同个屋檐下了，但我又不想放弃我的工作，保姆老公也不想请。我这个软弱的女人，最后还是停薪留职，在家带孩子了。我婆婆满意的走了，她从一开始就不愿带这个孩子，虽然她表现的有多少喜欢，多少爱这个孩子，可她根本不愿付出。可我这个做妈妈，看着自己心爱的女儿，动摇了，女儿，我的宝宝，没人带你，就让妈妈自己带你吧，是的，就像我公公说的：自己生自己养，不要靠老人。我定了，自己带吧。

从此我变成了在家带孩子的家庭主妇，家务+孩子。我妈在的时候，家务不用我们操心，现在孩子加上家务一股脑儿冲我袭来，我承受着，只要我的付出，孩子能健康成大，只要老公能理解安慰我。女人真的很傻。
        
在家带孩子两年了，孩子在我的精心养育下，很懂事，很聪明。这是我唯一的慰藉。
        
和社会脱离两年了，老公赚钱养家，我忙着照看孩子，两个人的沟通也变少了，我变的不起眼了，虽然我付出很多，可用的都是他赚来的钱，当然他不会说什么，要买的东西还是会给我买，但感觉却和以前不一样了，我变的不自信，晚上渐渐失眠，想很多。
         
婆婆公公定期回来看孩子，每次我都紧绷着神经，我真的很不想看到那张脸，不想听到那尖锐的声音，我不想触痛我心里的伤，我永远无法愈合的伤口。
         
打到这儿我又哭了，哭自己的可悲和软弱。孩子要上幼儿园了，我好想去上班，可是，保姆又找不到。因为老公对保姆的要求是：要认识的，可靠的，中介市场的不要。可是我没有认识的人，他也没有认识的保姆，难不成我继续留家里吗？我是应该妥协吗？

何去何从，看着女儿还熟睡的脸，我期盼着：好保姆，你在哪里？我真的很需要你。前面的路，会怎么样，我不知道，我只知道一切都要靠自己争取，我能成功吗？